Misericordias de Dios. Jpg.

SIN LEER NI ESCRIBIR HASTA LOS SEIS

Sin leer ni escribir hasta los seis

La presión sobre los niños más pequeños está en cuestión - Los docentes piden flexibilidad en una edad en la que importa más lo físico, ético y social

"Creo que he perdido la primavera", grita Sara, de cinco años. Está en clase, en un colegio .Mientras revuelve en una caja, tiene frente a sí tres fotografías de un mismo paisaje: una tomada en verano, otra en otoño y otra en invierno. Efectivamente, falta la primavera, así que Sara no estaba haciendo ninguna metáfora, pero su inocente comentario enmarca perfectamente el núcleo de este artículo. A saber: se han adelantado demasiado los objetivos y los contenidos escolares para niños muy pequeños, con lo que el segundo ciclo de la educación infantil se co nvierte en una especie de miniprimaria para unos niños que deberían estar aprendiendo, tal vez, cosas parecidas a las que les enseñan, pero desde luego de otra manera.

Básicamente esto es lo que dice una de las conclusiones de un reciente estudio dirigido por el profesor de la Universidad de Cambridge Robin Alexander, el mayor repaso hecho a la enseñanza primaria británica en 40 años. Los expertos aseguran que cuatro y cinco años es muy temprano para empezar a recibir una educación formal, estructurada en materias, y reclaman una enseñanza que les ayude a construir sus destrezas sociales, su lenguaje y su confianza a través de juegos, o simplemente hablando con los niños. Todo ello, en lugar de primar el aprendizaje de la lectoescritura y los números, como se ven obligados a hacer muchos docentes, presionados por la necesidad de elevar el nivel educativo, dice el informe.

Es cierto que el sistema español y el británico son distintos: ellos empiezan la escolarización obligatoria a los cinco años, en lugar de a los seis, con una especie de preprimaria, y en España el segundo ciclo de la educación infantil (tres, cuatro y cinco años) aún tiene mucho de juego en su metodología. Pero a los expertos no les cuesta nada trasladar las ideas del estudio británico al caso español, ya que aseguran que también existe esa presión por engordar los contenidos en una educación infantil muy parecida a la primaria, con una cierta división asimismo por áreas o materias y algún que otro cambio de profesor al lo largo del día.

Están de acuerdo con esta idea la profesora de Sara, Pilar Vara, y su compañera Marisa Cervigón. Son las docentes del último curso de infantil del colegio Teresa de Calcuta y entre las dos suman 40 años de experiencia docente en esta etapa.

¿Quién no está de acuerdo? Para empezar, parece que quienes hacen las normativas, que introducen cada más contenidos (más lectoescritura, más inglés, más tecnología). Y para continuar, la sociedad en general, y los padres en particular. "Hay mucha fijación con el aprendizaje de la lectoescritura", dice Cervigón. "Quieren que les enseñemos a leer antes de tiempo. Van a querer que empiecen a andar a los seis meses", ironiza Vara, y añade después: "¿Cómo van a aprender a hablar si no hablan, se pasan el día rellenando fichas?".

Los expertos se quejan sistemáticamente de esa presión social para mejorar el nivel educativo adelantando contenidos, como ya señalaba el estudio de Cambridge. Pero ese afán puede llegar a convertirse en algo contraproducente. "Puede socavar la confianza de los niños y se corre el riesgo de dañar a largo plazo su aprendizaje", dice el informe. Y pone el ejemplo de Finlandia, que siempre está en los primeros puestos del Informe Pisa de la OCDE, que mide las destrezas lectoras matemáticas y científicas de los chicos de 15 años. En el país nórdico, se centran en la educación social, física y ética hasta los cinco años, y a los seis dedican un año a la transición al colegio reglado de toda la vida.

Pero eso requiere un fuerte respaldo social. Y en España, por el contrario, "hay una presión terrible y enorme para adelantar la escuela en el sentido de las materias, de leer y escribir, pero adelantar el aprendizaje formal, lejos de reforzar su voluntad de aprendizaje, lo que hace es que se aburran sobremanera", dice la presidenta de la asociación de maestros Rosa Sensat, Irene Balaguer. La portavoz de directores de escuelas infantiles de la Comunidad de Madrid, Carmen Ferrera, con más de tres décadas de experiencia, es todavía más tajante: "Mi opinión es que la lectoescritura no debe empezar antes de los seis años. Todos los aprendizajes que se fuercen van a estorbar en el futuro".

Incluso la idea, respaldada por muchas investigaciones, de que la escolarización temprana puede evitar el fracaso escolar se puede ir al garete si se les mete a los niños mucha presión, asegura el catedrático de la Universidad de Sevilla Jesús Palacios. Para niños de entornos más favorecidos socioeconómica y culturalmente no es crucial una escolarización temprana, pero sí para otros de ambientes más desfavorecidos, asegura el profesor: "Y es precisamente a estos niños a los que más les puede perjudicar una escolarización excesiva".

Palacios se queja de que las clases de infantil están, en general, muy basadas en las fichas, ésas de las que hablaba Pilar Vara. Las fichas son el equivalente infantil del libro de texto, explica. Por ejemplo, los niños identifican las partes de un árbol, las rellenan con distintos colores, reproducen las letras... "Hay una paradoja en infantil: los chavales están sentados en grupos, más o menos en círculos, pero raramente trabajan en grupo, sino que, colocados así, hacen un trabajo estrictamente individual", añade Palacios.

Por supuesto, la cuestión tiene unas raíces que vienen de lejos. "Tenemos un problema que el sistema británico no tiene: que la educación infantil fue creada como una extensión hacia abajo de la primaria, aquí no existía el kindergarten, como en Alemania, ni la maternal, como en Francia, sino que simplemente, en un momento dado se empezaba la primaria. Así, el sistema ha ido creciendo de arriba abajo", dice el catedrático.

Palacios, como Balaguer, Ferrera, Vara y Cervigón, todos explican que la diversidad de los alumnos, tanto en su desarrollo como en sus intereses, es tan distinta que parece una tontería intentar enseñar a todos a escribir o los números. "Hay niños que sienten mucha curiosidad y escriben su nombre. O los que descubren que en la calle o en los cuentos hay letras. Estos arrancan de una manera espontánea. Pero hay niños que tienen otros intereses", dice Balaguer.

"Hay que ir a cosas mucho más lúdicas, con una metodología que les ayude a un desarrollo global", continúa Ferrera. Pero eso, ¿cómo se hace? La docente pone un ejemplo: arrancar la clase con una asamblea: "Los niños en círculos empiezan a hablar con el profesor sobre las cosas que les preocupan, que les interesan, sobre lo que han hecho... Si resulta que es un día nublado, la maestra tiene que tener la habilidad para proponerles juegos, dramatizaciones, o simplemente hablar sobre el tiempo y las nubes".

"Es verdad que la educación infantil tiene que ser más flexible, menos regulada que la primaria y la secundaria, no debe existir sobre todo la presión, que es fruto de una presión social. Pero también es verdad que hay escuelas y profesores que ya lo hacen así", asegura el pedagogo y director de Cuadernos de Pedagogía, Jaume Carbonell. Probablemente el colegio Teresa de Calcuta es un ejemplo. Al menos, Pilar Vara y Marisa Cervigón insisten en ello. "Nosotras tratamos de ser muy flexibles, por ejemplo, evitamos todo lo que podemos los textos", dice la segunda.

La tarde para ellas ha sido más o menos tranquila. Bueno, todo lo tranquila que puede ser alrededor de un montón de chavales de cinco años. A las tres entraron todos en fila -"Vamos, todos, el tren", colocó Pilar-, hasta llegar a la clase, decorada con un montón de murales, de dibujos, un gran tótem de papel, más alto que todos los niños, junto a la ventana. El paisaje continúa con una pizarra de toda la vida junto a un reproductor de música y un ordenador.

En el otro extremo del ventanal, hay una mesa con un bonsái y unos trozos de patata que, puestos en agua, empiezan a germinar. Allí se sentarán algunos niños, lupas en mano, a investigar. Otros, en un grupo de mesas (como explicaba Palacios, hay tres bloques de varias mesas unidas) harán formas con la plastilina; otros pocos decorarán con series una espiral dibujada en un papel que luego recortarán dejando el resultado como una serpentina; "Yo hago sol-corazón, sol-corazón", dice una alumna con entusiasmo. "Yo una muy difícil: cuadrado, triángulo, círculo", añade otro, orgulloso. Los últimos se dedican a coger una tarjeta con una palabra escrita y a descubrir, dando palmas, cuántos sonidos-sílabas tiene cada una. Durante aproximadamente una hora harán por turnos todas las actividades.

Aunque alguno parece aburrirse un poco, otros se ríen con entusiasmo, y hay una discusión, en general parecen pasarlo bien, si bien da la impresión de que a alguno de ellos se le estuvieran acabando las pilas. "Pasan aquí muchas horas. Los hay que llegan a las 7.30 a desayunar y se van a las 18.00", dice Pilar. Y, aunque intentan efectivamente hacer las cosas de otra manera, se quejan de esa falta de flexibilidad, por ejemplo, que se tenga que romper la clase por narices para ir a inglés.

Hay muchos niveles de flexibilidad, y la normativa y la organización de los centros lo permiten hasta cierto punto, y aunque existen esos profesionales que intentan hacer las cosas de otra manera, se trata de un porcentaje que no es "representativo de la mayoría y, en cualquier caso, la sociedad no lo aplaude", asegura José Antonio Fernández Bravo, experto en didáctica de las matemáticas y autor de varios trabajos sobre los contenidos en la educación infantil. Fernández insiste en la presión social que imprimen los padres: "Estamos obsesionados con subir el nivel y nos creemos que eso consiste en adelantar contenidos, pero no lo es. Está demostrado, incluso neurológicamente, que a esa edad lo más importante es fomentar el querer aprender".

En educación hay muchas pescadillas que se muerden la cola y ésta podría ser una de ellas. Entre informes Pisa que causan estupor y enfado general porque la educación española no da los resultados que a todos les gustarían, los profesores de primaria se quejan de que los niños llegan de la infantil sin saber lo suficiente; los de secundaria se quejan de lo mismo con respecto a la primaria y los de universidad, ídem de ídem. Pero, entre quejas entrecruzadas y manoseadas, ¿y si resulta que el problema de raíz es que nos estamos saltando pasos? ¿Y si resulta que a Sara se le ha perdido la primavera de verdad?

El Noviazgo Llorón

El Noviazgo Llorón

El noviazgo llorón se da cuando los enamorados en la relación (novio o novia), deciden utilizar el arma súper secreta (por lo menos eso cree el que la usa), conocida con el nombre de “lágrimas”, para lograr sus objetivos o caprichos.

Sucede cuando uno de los dos tiene algo importante que decir a su pareja y la otra persona irrumpe en llanto, justo en ese preciso momento. Arma muy utilizada por las mujeres, pero en estos tiempos también ha sido aprovechada por los hombres. La pregunta es: ¿Con qué intención lo hacen?

¿Para hacer sentir culpable a la otra persona?, ¿Para que no le siga discutiendo del tema porque sabe que lleva las de perder?, ¿Para lograr que la persona ante la cual llora sienta lástima?, ¿Porque es la forma en que de pequeño o de pequeña conseguía las cosas, por ejemplo, los caramelos? o ¿Para sentir que eres la víctima? (nota: si el llanto es producto de un golpe, definitivamente eres una víctima, pero no es este el caso). El asunto es que utilizar las lágrimas es un comportamiento que bien puede mostrar dos cosas:

1. El alto grado de sentimentalismo que tiene la persona (en realidad esto se da en muy pocos casos, como dos, o tal vez tres en el mundo), o;

2. La forma que utilizan para comunicar sus anhelos, deseos o temores. (Esta es la de la que hablamos). Los niños recién nacidos tienen una particular forma de comunicación: las lágrimas. Ellos no saben hablar, entonces su única forma de comunicar lo que necesitan es el llanto. Lo utilizan para comunicar por ejemplo, que tienen deseo de hacer pupu (pupu: dícese de un niño que necesita ir al baño), lo utilizan también para pedir alimento, para decir que les duele el estómago, para decir que quieren dormir o jugar, para llamar la atención o para espantar a los que le hacen feas muecas cuando los visitan y les hablan en un idioma extraño.

Cuando una persona utiliza el llanto para lograr algo de su pareja, lo único que muestra es la edad que tiene: dos, tres o siete meses de nacido. Esto lo vemos todos los días en la vida misma, jóvenes de 15, 16 o 18 años de edad, comportándose como recién nacidos. Y peor aún, cuando vemos a los adultos comportándose igual.

Es necesario recordar que definitivamente no es necesario el llanto cuando se conocen el significado de las palabras o cuando hemos aprendido a comunicarnos.

Entonces: ¿Por qué los novios o novias lloran?

Porque sencillamente quieren algo, pero no saben cómo pedirlo. ¿Ha visto algún niño en una tienda dando vueltas en el suelo y haciendo rabietas a moco partido (moco partido: dícese de un niño que llora desconsoladamente), para que su madre le compre un caramelo? Y el colmo, ¿ha visto cuando la madre del niño saca dinero de su bolso y le cumple el deseo?

 

Eso es lo peor que puede hacer la madre por él, ya que le afirma que ella aprueba su comportamiento y él pensará que esa, es la forma de conseguir todo lo que él quiere.

Una solución para los llorones o lloronas es que se les diga que no se pueden hablar las cosas si está llorando, que no es la forma correcta de resolver los problemas. Cuando se llora, se cierra la mente y se abre la llave de los ojos, pero cuando se deja de llorar, se cierra la llave de los ojos y se abre la mente.

Hay momentos cuando el llanto es apropiado: un entierro, una traición, un golpe en una uña, una fuerte migraña, una sorpresa especial. Pero NUNCA para resolver conflictos o problemas normales de las relaciones.

 

Tips prácticos para dejar de ser un llorón:

1. Cuando el ser humano está triste, todo le parece mal, cuando está alegre todo le parece bien. Las lágrimas pueden empeorar una discusión.

2. Acepte y decida dejar de acudir a las lágrimas como medio de escape.

3. Trabaje con el niño que vive dentro tuyo, recuerda que vas a vivir con él toda la vida, así que no permitas que él te controle, hazlo tú.

4. No permita que el llanto le controle, usted tiene la capacidad de controlarlo.

No estoy desacreditando el valor expresivo de los sentimientos.

Lo que estoy desacreditando es el hecho de utilizar los sentimientos como medio de manipulación.

Noviazgo Pollito

Noviazgo Pollito

También conocido como noviazgo materno o paterno.

Se le llama pollito porque al igual que los pollitos, los jóvenes que están de novios, buscan refugiarse bajo las alas de la gallina (novia o novio), tratando de encontrar en sus amores al padre o a la madre que no tuvieron, ocasionando serios y grandes problemas.

En el caso específico del noviazgo “paterno” la mujer busca en su novio al padre que no tuvo. Ya sea porque le abandonó, porque estuvo en casa pero fue como si no estuviera, porque no era muy comprensivo ni cariñoso o porque simplemente cree que la cigüeña equivocó la dirección de envío cuando la trajo al mundo. Tenía que haber nacido en el palacio real o algo parecido, pero en realidad ha vivido frustrada porque el padre que tiene es el prototipo perfecto de Homero Simpson.

Se dice en nuestra cultura que la mujer necesita cariño,amor, comprensión, abrazos, que necesita una figura paterna en casa. Alguien que ponga orden, que resuelva los problemas, que traiga el alimento (por lo menos esa es la figura machista). Cuando no está, es muy probable que cada relación que desarrolle la convierta en la oportunidad de conseguir padre y buscará en él todo lo que un padre daría según sus expectativas: seguridad, provisión, amor, consejos, sabiduría.

El problema surge cuando el novio actúa como novio y ella espera que él actúe como padre. Sobre todo porque ella asume que él debería poseer toda la experiencia en todas las áreas y también debería resolver todas las situaciones de una manera sencilla. El por su parte, es el típico muchacho que usa jeans, tenis de moda, al que su madre le da diariamente algunas monedas para que compre alimento en el descanso del colegio. No ha resuelto el 95% de su vida. ¿Cómo su novia espera que le resuelva también la de ella?

Lo más interesante es que el hombre según los científicos, nos desarrollamos emocionalmente más tarde que las mujeres.

¿Ahora puede imaginarlo?, un muchacho que es cuatro años menos desarrollado que su novia, ¡actuando como padre! También está el caso del padre abusador en cualquiera de sus formas. Ya que si la mujer no ha sanado su pasado,

éste vendrá a interferir en su felicidad actual. Ella vivirá comparando a su novio con su mal padre, provocando con ello, relaciones basadas en la desconfianza y el temor.

 

El segundo caso del noviazgo pollito, es el noviazgo “materno”.

El hombre promedio en nuestra cultura ha visto a la madre como sirvienta. Como la esclava del hogar, la que levanta la ropa que de niños dejábamos en la sala, la que tenía el desayuno a la misma hora, la que incluso lustraba nuestros zapatos y le podíamos “exigir” miles de tareas.

 

Se nos olvida que el honrar a nuestra madre y mostrarle amor no tiene que depender de lo que haga por nosotros, sino de lo que ella es.

En la relación de noviazgo, el hombre quiere que su novia sea su sirvienta, y lo peor sucede en el matrimonio si la novia lo ha permitido en su noviazgo.

Escuché decir a un hombre, que en el noviazgo se deben abrir los ojos luego cerrarlos en el matrimonio. Pero lo hacemos al contrario; siempre los cerramos en el noviazgo y los abrimos en el matrimonio. Cuando ya no hay nada que hacer. Cuando es muy tarde.

Uno es el amor de los padres, otro el amor de los amigos, otro es el amor de los hijos, otro el amor de Dios, otro el amor de los vecinos y otro el amor de la pareja. Una clase de amor nunca podrá suplantar otra clase. Si yo me como una papaya, no puedo obligarla a que sepa a mango. Y si quiero una sandía, no puedo torcerle un brazo (a la sandía) para que sepa a limón.

Igual sucede cuando quiero amar o cuando quiero que me amen. No puedo exigirle a una pareja que me ame con un amor que no puede ni podrá expresar.

Noviazgo Osama Bin Laden

Noviazgo Osama Bin Laden

 

¡Bomba! Y solo hay que esperar el conteo de las víctimas. Nadie sabe en qué momento, ni cómo, menos el por qué, pero sucede. Los ataques terroristas son los más terribles, desastrosos, destructivos y condenables. Pero lastimosamente se dan alrededor del mundo. Tienen ciertas características que los hacen comparables a los noviazgos.

1- Los ataques se dan cuando nadie los espera. Son aquellas parejas que de la noche a la mañana se hacen novios. Yo les llamo “las parejas más raras del mundo”. Ya que nadie esperaba que esas relaciones se darían nunca. ¿Los has visto?: ¡La gordita con el flaco!, ¡la hermosa con el poco agraciado!, ¡el galán y simpático con la impopular!

2- Los ataques duran poco pero hacen mucho daño. Basta solo unos pocos días o tal vez meses para darse cuenta del error que cometieron.

3- Nunca el terrorista tiene un contacto real con las víctimas. Generalmente mata personas que nunca conoció. Estas relaciones de noviazgos son poco profundas. Se miran, se gustan y después de jurarse amor por siempre, él le pregunta a ella: Y a todo esto ¿Cómo te llamas?

4- Siempre los atentados alcanzan más víctimas de las que uno imagina. Solo el tiempo lo determina. Igual sucede con los noviazgos Osama, las personas que han tenido este tipo de relación luego entran en un ciclo donde siguen destruyendo otras vidas. Incluso han desechado a sus propios padres por este tipo de amor imposible. O mejor dicho “Inservible”.

En los noviazgos Osama Bin Laden, fácilmente podrás darte cuenta cuando alguien ha tenido una relación de pareja con algún Osama o con alguna Osamita, por varias características que le ocurren a alguno de los dos tortolitos o en el peor de los casos a los dos:

a) Viven en soledades profundas. Miradas perdidas, secos, demacrados. Parece que les cayó una bomba encima.... y también debajo...

b) Viven como si estuvieran muertos, ¡pero vivos! O sea, muertos vivientes. Nada les hace gracia, no hablan, no respiran, no comen, hasta huelen feo. ¡Que curioso, como los muertos!.

c) Siempre están sufriendo. Lloran muy a menudo y tienen constantes depresiones.

d) Creen sinceramente que algún día todo va a cambiar. Como los seres humanos, tenemos la esperanza de que algún día el terrorismo termine.

e) Se han perdido el respeto el uno por el otro. Se gritan, se golpena, se pellizcan y luego se hacen una melcocha (melcocha: dícese de una pareja que una vez que han peleado se reconcilian a puros abrazos y besos). Para luego seguir peleando.

Este tipo de noviazgo está destinado al dolor, a la ira, al enojo constante, al sufrimiento, al pleito eterno, a la destrucción de los que en él insisten. Ni él ni ella verdaderamente estarán felices ya que él no llegará en un caballo blanco a rescatarla a ella como princesa de las garras del malvado dragón. Sino que llegará montado en su tanque de guerra, con una ametralladora AK 47, con granadas en su cuerpo y peleará. Nadie sabe por qué pero él peleará. Sería como la película ¡Rocky 20 al ataque! Generalmente alguno tratará de utilizar palabras de manipulación cuando alguno desea terminar la relación: “Me muero si te vas” , “No podría vivir sin tí”

La pregunta es:

¿Cómo va a morir alguien que ya está muerto?

Aquí sólo hay una solución: O escapas por tu vida o te escampan la vida (escampan: dícese de que puedes morir emocionalmente en la relación). Sana el corazón y busca a alguien que no tenga ningún contacto con la red AlQaeda y de ser posible que hable bien el español.

Noviazgo Alicate

Noviazgo Alicate

Una de las funciones principales de los alicates es la de apretar y halar, apretar y halar, apretar y halar. Algunos

otros los utilizan para cortar o socar. Pero lo cierto es que el mejor uso que se le podemos dar a un alicate es apretar y luego halar lo que necesitemos.

Los términos “Apretarse”, darse unos “kises”, apercollarse, “besuquiarse”, “coparse” (este es de los años 70`s), o algún otro sinónimo similar, son simplemente formas curiosas de llamar a los besos entre parejas. O dicho en términos más científicos, los besos son la unión de una boca con otra boca, que en buena teoría incluyen: romance, sentimientos y amor.

Específicamente las relaciones alicate son todas aquellas donde no hay un compromiso real de por medioya sea por parte de él, de ella o de los dos. Son sólo besos y nada más (nada más en el mejor de los casos).

Este tipo de relación se presenta muchísimo en la adolescencia, hasta son capaces de hacer competencias sobre todo en los bailes del colegio, para ver con cuántas pueden apretar en la “tarde juvenil”.

El problema principal es que así como ellas o ellos te besaron, así lo seguirán haciendo con todos o todas las demás. De flor en flor, de boca en boca, de labio en labio, de beso en beso.

No desmerito la sensación maravillosa que se siente cuando experimentamos los besos y sobre todo cuandosabemos que la otra persona también lo siente. Los besos deben significar algo más que un logro, algo más que una oportunidad de mostrar lo galán que soy o lo hermosa que es ella. Sólo deben besarse aquellos que han entendido lo que realmente es un beso y las consecuencias que conlleva.

Las películas, series de televisión y canciones han intentado destruir la hermosa sensación de dar un beso por amor. Dan a entender que el sexo es un juguete, ¿cuánto menos los simples besos?

Mi primer beso lo di cuando tenía 11 años de edad, ella era mi novia pero todavía no lo sabía. Yo era el novio de ella, pero yo tampoco lo sabía. Ella era muchísimo mayor que yo y eso me atemorizaba; ella tenía 12. Yo siempre quise aparentar que sabía todo lo referente a los besos. Y llegó el día...

En medio de unas románticas matas de plátano, una hermosa vista que daba al matorral detrás de la casa de nuestra amiga en común (siempre hay alguien que nos embarca), estábamos los dos: ¡listos para pasar al siguientenivel! y así poder salir de la virginidad bucal. Ella me miraba, yo la miraba, ella me sonreía, yo también le sonreía, ella no decía nada, yo tampoco. Estábamos como a diez metros de distancia (aunque le hubiera querido decir algo no me habría escuchado). Hasta que nuestra amiga insistió en que debíamos acercarnos. Un paso a la vez, una mirada cada vez más cerca, el corazón se me quería salir del pecho. Era mi primer beso, con la niña de la cual había estado enamorado por más de dos años. ¡Ayyy, qué romántico!

La abracé, ella se sonrojó y yo peor, el color de mi cara se confundía con los tomates del matorral y a veces con las matas de plátano, o sea, entre rojizo y verduzco. No sé con exactitud pero lo que recuerdo es que por algún momento me sentí como volando y por otro desmayando.

Y entonces sucedió...

Sí, sí... nos besamos. Ella a mí y yo a ella. Duramos pegados boca con boca por espacio de diez minutos, esto lo había practicado con mi babeada almohada por días (aunque evidentemente nunca aprendí).

Después del beso, además de las náuseas que sentí, la abracé y ella a mí, y así nos quedamos a la sombra de la mata de plátano por treinta minutos más, sin decir palabra alguna, sólo suspirando y dejando que nuestros corazones llegaran a tranquilizarse en algún momento.

Pero ahora todo eso ha cambiado, “Apretarse y halar”, o sea, darse un beso con quién sea y desaparecer del mapa es lo normal. Sin romanticismo, sin flores, sin abrazos, sin palabras tiernas, sin cartas de amor, sin matas de plátano haciendo sombra, sin sentimientos, sin realidad. No confundamos amor con besos, ni el uso de la razón con la emoción.

El amor no hace daño, el amor no traiciona, el amor es maduro, el amor es sincero. El amor debe expresarse más que con la boca, con el corazón, con los oídos cuando escuchamos, con un abrazo cuando necesitamos compañía, con palabras de aliento cuando hay desánimo o simplemente con una sonrisa cuando hay alegría.

Noviazgo Microondas

Noviazgo Microondas

Solo un par de minutos suena la campanilla y ya está caliente. Por eso fueron inventados los microondas, para apresurar las cosas y que la comida esté lista más rápido que con el proceso normal. Incluso hay algunos que como yo, sacamos la comida antes de que pasen los dos minutos. ¿No te ha pasado?

Este sociedad nos ha invadido con sexo, desde el anuncio de una aspirina hasta el anuncio de agua cristalina. Todos muestran a mujeres y hombres con cuerpos esculturales como yo. ¡Como yo hubiera querido tenerlo! De todos los olores, sabores, colores y formas.

Todos los comerciales, series de televisión, novelas, películas (en muchos casos basura internacional de importación) envían mensajes directos, sin piedad, sin nada de misericordia, sin dulzura, sin amor. Comerciales que nos atacan directamente y sin pensar. De tal forma que estamos predispuestos en nuestras relaciones a tratar de repetir lo que nuestra mente tiene por natural, fascinante y lleno de supuestos placeres.

Es allí donde nacen las relaciones microondas. Han pasado del amor a la pasión, o sea, que en menos de dos minutos de estar juntos, suena la campanilla y ya los dos están listos para la foto (listos para la foto: dícese de una pareja que están ardiendo de deseo por tener relaciones sexuales.)

El diálogo se ha perdido, ya no se comunican, solamente con gemidos indecibles o miradas de vacas locas. Las respiraciones se vuelven más profundas y las manos ya no saben que más tocar. (Están poseídos por un espíritu de pulpo). Parecen pulpos, ¡solo manos!

Es muy fácil creer que todo eso es amor. Pero uno de los principios más importantes cuando se ama es dar, no pedir. Y en estas relaciones sólo piensan en satisfacer sus deseos personales. Se vuelven egoístas, sólo piensan en sí mismos, no en consecuencias ni en futuros. No en proyectos ni en sueños. Puede más la pasión que el amor.

Rolando me dijo que su novia quería sexo con él porque le amaba. Fue la misma frase que el anterior novio de ella utilizó para acostarse con ella la primera vez. Ella lo ve como algo normal, en los dos casos tuvo relaciones sexuales por amor. ¡Qué ironía!. Ahora no está con ninguno de los dos.

Alguien dijo una vez que las mujeres dan sexo para recibir amor y los hombres dan amor para recibir sexo. Esta es la expresión más machista que he escuchado pero al mismo tiempo la más cierta.

¿Cuántas veces debo tener relaciones sexuales para descubrir que tengo dignidad? ¿Cuántas veces debo entregar mi cuerpo para sentir amor de verdad?

¿Cuántas veces debo probar lo valiente que soy al destruir otras vidas y destruir al mismo tiempo la mía?

La verdadera prueba de amor se da cuando la pareja es capaz de apagar el microondas y sustituirlo por comunicación, por abrazos sin malicia, por miradas a los ojos y no a las curvas, por conversaciones del futuro y no pequeños placeres del presente.

El microondas tiene varias características:

Calienta sólo por un rato. Esto en otras palabras significa que son amores pasajeros.

• Al sonar la campana todo se acaba. Es cuestión de esperar que haya un pequeño problema, un campanazo por allí y todo se acaba. Igual ya tuvieron lo que querían.

• Sirve para muchos y diferentes platos. Las personas involucradas en las relaciones microondas, entran en el circulo vicioso. ¡sexo, le dejo o me deja, busco otro! ¡sexo, le dejo o me deja busco otro....! Una vez que me perdí el respeto ya lo demás no importa. Nos convertimos no en plato de segunda mesa, sino de todas las mesas.

• Seguirán destruyéndose si no apagan el microondas y destruyendo a los que quieran calentar su alimento de amor en ellos.

La verdadera prueba de amor no es dar, sino cuidar tu cuerpo. Dile a tu pareja que te ame respetándote.

y Si te deja ...!solo quería sexo!